Я пишу о том, что чувствую. О событиях, людях и просто жизни.
Тут много про духовность, православие и храм.
Тут много про семейные ценности, уют и настоящее.

www.instagram.com/elena__izvekova/
URL
12:24 

Вчера был особенный день, мы приехали в один закрытый поселок, там расположен храм, который только недавно открыли, читать Великий канон.
Но обо всем по порядку.
С трассы сворачиваем на дорогу в одну полосу, по обе стороны белые нетронутые сугробы и огромные огромные сосны. Эти сосны будто начинают твой плавный переход в новую реальность, в другой удивительный мир. Такой тоннель в стеклянный шарик, тот который потрясешь и снег сыпется. Заезжаем в "шарик" через шлагбаум и внимательный досмотр паспортов и машины. Едем по дороге, которая своей изогнутостью напоминает подвесной мост. Вниз - ввеерх. Где-то по бокам сквозь сосны и плотный кустарник, то выше то ниже проглядываются теплые огоньки домов и кованные прозрачные заборы. Хочется остановится, пройтись, посмотреть, что за жизнь течет за этими красивыми фасадами. Почему фасады красивые - потому что вокруг красивое все. И мы выдыхаем то ооооо, то аахх, будто оказались в снежном Раванееми, и на встречу вот вот выйдет олень с бубенцами на шее.
Вперед нас выезжает машина батюшки, мы приветственно мигаем ей фарами, он отвечает габаритными огнями. Заезжаем в большой двор, перед нами - новый храм. Он похож на Успенский собор, одновременно и на свечу. Двор круглый и пустой, весь устлан нетронутым пушистым снегом. Таким чистым и белым, что мы шутим, что его можно есть, чтобы оздоровляться. Хрустим, неспешно идем к храму, я снимаю глупые видео, мы шутим, но на самом деле тихо вдыхаем новый воздух нашего "снежного шарика".. И заходим внутрь. То, как храм убран внутри описать очень сложно. Искусная мозаика, низкие кованные Царские Врата, с птичками и виноградными лозами, Византийский и Русский стиль, которые переплетаются и становятся тем самым лучшим и любимым мною видом храмового убранства. Клирос расположен наверху, я поднималась по ступенькам и вспоминаю первые 1,5 моих года в храме, как я пела. С таких же долгих круглых ступенек началось мое православие. И я шла по ним, и сердце защемило от знакомого чувства. И захотелось снова спеть Литургию, именно оттуда, сверху. Где и акустика и вид на купол и алтарную стену.
Мы читали по очереди молитвы из правила ко Причастию, чтобы оценить звук. И просто почувствовать себя частью этого места.
Начали собираться люди. В основном наши знакомые, из Софии, все батюшкины, отца Владимира. Моя радость и наслаждение от всего увиденного и почувствованного возрастала и возрастала. И улыбка уже не могла сойти с моего лица. И потом зашла она, любимая моя Екатерина Васильева... Сколько я посмотрела с ней интервью, сколько всего прочитала об ее жизни. Сколько слышала о ней из историй моей новой семьи.
Она зашла, одетая также как и на всех интервью, в очках, с темным платком на голове, который свисает обоими концами вниз и не крепится. Со светлой челкой на глаза, в темной куртке и клетчатой юбке. Она повернулась и увидев Ваню, подошла к нему, сложив руки, как складывают, когда хотят взять благословение. Он смутился, улыбнулся, взял ее руки и обнял ее. Они расцеловались и она пошла к кресту и иконе, а он подозвав, представил меня. И тут случилось что-то невероятное. Она взяла мое лицо обеими своими руками, притянула к себе и расцеловала в обе щеки, почти не поворачивая головы. Я конечно, просто обомлела, от такого проявления любви. Я привыкла к о. Владимиру и его матушке. Привыкла к отцу Игорю. К их любви. А тут... Я просто стояла и еле могла что-то выговорить, потому что улыбка растянула мое лицо, а глаза кажется были на мокром месте. И не от того что это человек, о котором я читала и смотрела. А от этой любви, которая только в православии и имеет место быть. Она поздравила нас со свадьбой, сказала, что она очень рада и счастлива и оглядев нас - "какие же вы красивые"!!
А потом началось чтение Канона. И мы встали каждый на свое место и уже не сходили. Меня переполняла благодарность и такое счастье. Будто я оказалась на столько на своем месте. София конечно роднее и ближе. Но тут будто всё сошлось, будто все дороги жизни вели к этому конкретному месту в этом поселке. Это сложно объяснить.. Это мелкие детали.. Низкие врата, которые я так люблю. Кованные элементы, как с Византийских фресок. Птички и на вратах и на полу. Теплый пол! Невероятная акустика. Название поселка. Люди.. родные и новые.. Любовь.
Сегодня вечером снова там.

16:08 

Вот и Пасха скоро)
Пост начался, а значит мы уже на пути. Вспоминаю прошлый, и самое радостное из него это постановка спектакля. Все эти репетиции, сборы.. И потом мы поехали в колонию. И это такой опыт, который точно надо повторить. Посмотрим конечно. На данный момент из прошлого состава никто не хочет или не может. Но я то хочу. И я готова с новыми людьми это все провернуть..
Чем дальше, тем больше убеждаюсь, что есть твоя жизнь и это важно. Важно любить родных, вдохновляться, жить в порядке, делать свою работу хорошо, любить себя. И вот каждый твой шаг должен быть в согласии с этими пунктами. Найти время на уборку, глажку, чтение книг. Это такие простые вещи, которые качественно делают жизнь лучше. А чтение - это как общение, только лучше. Потому что если ты в согласии с автором, то тебе даже спорить не придется.
Еще надо поехать к матушке. Эти поездки начались ровно год назад..
В. сегодня занимался бабушкой, которая наконец-то в Москве. В связи с этой историей я только больше ужасаюсь, что даже такая война, как война с Украиной, может разрушать. И даже нас коснулась. Хотя казалось бы, ничего ужасного не происходит. Но когда физически не можешь попасть в другую страну, не можешь продать квартиру, помочь родному человеку, это какой-то абсурд в 21 веке. И сейчас я просто надеюсь, что бабушке помогут и врачи и медсестры. Что постоянный уход и питание, свежий воздух, что все это пойдет ей на пользу. Еще надеюсь, что квартиру смогут продать, и что мы сможем обеспечить этот уход достаточно продолжительное время.
А вчера были у другой бабушки и заметили изменения в ее состоянии. В том, как она общается. Она начала путать события, переставлять местами. Еще раздражается, что ее куда-то не позвали, не пригласили. В такие места, в которые не зовут и не приглашают.. И это раздражение, как у маленького ребенка, который что-то не улавливает, не понимает. Путает адреса и квартиры, не понимает, кто где живет и когда переехал.. Хотя всё это конечно знает.

Вот такие заботы.

17:59 

У меня забег супергероя.
Три дня. Мало сна, много людей, встреч, обсуждений.
И завтра после выступления перед коллегами и тестинга, я помчу загород с ночевкой. С друзьями. Сама себе завидую. Охх счастье! А сейчас мчу готовить рыбную лазанью, блины и придумывать, что надеть!
Сон для слабаков. Я слабак и посплю в метро.

11:15 

Второй день светит солнце.
Я жду пятничную вылазку, стараюсь просто любить жизнь, людей, и свою работу.
Еще любить себя. И в этот момент все становится хорошо. Это удивительная взаимосвязь, которая дает силы. Сегодня решила замедлиться, хоть и поздно встала. Пила кофе, ела свой завтрак, слушала музыку и старалась не бежать.
Я пью кофе всегда сидя боком к столу, ровно напротив окна. И смотрю, как постепенно солнце выглядывает из-за края дома напротив. Так встречаю весну. И мне кажется это наше "общение" взаимно.
Новая стрижка радует. Хочу себе новый аромат, те, что "наши", мне так надоели и все не то не то не то.

По поводу "любить людей", я знаю, что каждого у меня получалось любить совсем. Были такие ситуации, когда я человеком только восхищалась и не видела ничего плохого. А потом пошло поехало. И вот сейчас я стараюсь себя заставлять, ломать, но видеть это хорошее. Это противоречит моей теории про искренность, но ведь я должна стараться быть лучше. А не только рубить правду. Я решила быть лучше, чем я есть, и стараться ко всем относиться одинаково. В каждом видеть хорошее, и закрывать глаза на плохое.

11:32 

Люблю когда у В. выходной с утра. Долгое утро с 2-хчасовым опозданием на работу - отлично)
Неспешный завтрак, медленное принятие того факта, что скоро выходить на улицу, а там -13.
А еще пушистый свитер и кажется есть надежда перейти в другую сферу и сразу 1000 мыслей, как интересно там будет. Делать что-то новое всегда интересно, ну и меняться это тоже хорошо. А для той должности надо будет немного меняться. Становиться лучшей версией себя. Зато какой чудесный руководитель! И обязанности вроде тоже мне по душе.
Посмотрим)

12:01 

Вчера вечером поехали на именины Кс. Сидели всей семьей за общим столом, с видом на заснеженные сосны. (Вид из окна в моей квартирке на стволы деревьев, сугробы и серую больничку через дорогу, поэтому заснеженные сосны так прекрасны и вид на них, соответственно тоже.) Кто-то конечно вставлял свои комментарии, отвешивал претензии.. Со стороны когда смотришь - так это все характеризует людей. Именно их характеризует, а не тех, кого эти комментарии касаются..
В. говорит, что любовь на расстоянии творит чудеса. Я согласна)
Ну и для меня это был хороший вечер. Я всех увидела, обняла. А потом мы остались вчетвером и было очень весело, мы обсуждали книжки, фильмы, детство и все чувствовали себя расслабленно. Наверное впервые таким составом.

15:44 

Весь вчерашний героизм незаметно улетучился под грудой отчетов.
Я просто сижу и вэпээрю...потом делю, вычитаю, вставляю в табличку.. Отвечаю на еще миллионный поток писем про отчеты.. Это вообще не мое.. Мне скучно, муторно, долго и противно. И болит запястье. Начальница смотрит на меня свысока, а я так и чувствую под этим взглядом все недостатки моей одежды из уникло, лохматого пучка на голове и зимних ботинок.. Что там еще со мной не так? Ощущение, что меня разглядывают в лупу. Отвечала сегодня по сотому разу на вопрос, неужели я не хочу ездить в командировки.. и слышала много неудовольствия в голосе. Я вижу, что она все делает спустя рукава, но при этом мне на апрэйзале завтра вывалят неслабые такие требования и ожидания. А я чувствую, что ничему такому не могу удовлетворить, потому что просто ей не подхожу в подчиненные. Нарушаю ее чувство баланса прекрасного вокруг себя, или что это..

Воздуха воздуха воздуха...

16:42 

Сегодня день памяти отца Иоанна Крестьянкина. Человек - далекий и бесконечно близкий. Человек, который повлиял на нашу жизнь не косвенно, не через кого-то, а напрямую. Я помню свое первое письмо отцу Владимиру, личное. Я просто не могла удержаться, не написать. Я почувствовала нашу нерушимую прямую связь духовного родства, после прочтения книги воспоминаний келейницы старца ..

Хочу теперь прочитать его письма, есть целые тома.. его слова дают какую-то трезвость мысли. Душенька, конечно, совсем заснула. Просто понимаю, что даже не стараюсь. Просто хнычу из-за любой мелочи, хотя вот в данный момент все просто - хорошо. И скучная или нелюбимая работа, и отношение начальства, это вообще не те проблемы.. И что отношение мое к людям - это мой косяк, моя расслабленность и эгоизм. И я отношусь к своим мыслям так легко, хотя с них и начинаются проблемы.. В чем я убедилась в субботу.. Это другая какая-то очень грустная и невероятная тема..

Я часто чувствую свою "случайность" в том, что я оказалась в храме, под крылом отца Владимира и отца Игоря. Снова и снова ощущаю эту радость и восторг, что София стала родным домом.. Вчера стояла на ступеньках, читала всем вслух правило, а батюшка выключил свет. И эта полнейшая темнота, эхо, родные люди и общее стремление.. Так не бывает в обычной жизни.

10:44 

Проснулась, включила нам с Максом громко веселую музыку, сварила и ему и себе кофе. Он пока помыл посуду, что-то принес для бутербродов. И вот так напевая и не мешая друг другу просыпаться начали день. Одной начинать день мне всегда тоскливо. С В. супер-счастье и очень редко. Ну а с Максом, если он в хорошем настроении и я не бука, то тоже хорошо.
Весь январь читала Каренину. Да, в первый раз. И запоем. На повествовании о самоубийстве, конечно стало тяжело. И Толстой так с размаху начинает потом на контрасте о зародившейся вере Левина, что еще ярче становятся такие простые слова. Ехала в метро и улыбалась. Ну и в целом утро было хорошим.

А вчера был особенно прекрасный вечер. Мы поехали в икею и купили гладильную доску с ярко-желтым чехлом, съели по бургеру в лавке-лавке (они перестали быть такими прекрасными, как раньше). И на пути обратно, я впервые почувствовала, что мы с В. семья. Что мне с ним так спокойно, как с родителями в детстве. Помните, когда едешь на дачу, смотришь в окно и ни одно волнение не терзает душу, потому что впереди сидят папа с мамой и они все прекрасно решат в любой самой дурацкой ситуации.. А потом мы дома пили кефир и рассказывали друг другу какие-то микро-мелочи и хохотали. Просто сидели на кухне и смеялись. И я подумала: "ого, мы, муж и жена, и мы просто сидим и смеемся и нам больше ничего не нужно, мы счастливы от этого простого действия, от простого чувства, что мы рядом и не смотря на всякие тревоги, нам счастливо.".. А потом В. сказал мне, что вот он сидел смеялся и думал об этом же. Ну не чудо ли.. И этот момент стал еще более значимым.

А еще я начинаю чувствовать, как наша квартирка становится нашей по-настоящему. А все ее жители, как герои детской книжки. Грустный и странный Максим, и безмозглая парочка против разума.)))
Отличная будет книжка)


11:39 

Идет снег.
Из новостей моей душеньки - мне кажутся многие, почти все вокруг, неискренними. Разве я так думала несколько лет назад? Нет.. Люди искренни только в минутных реакциях, а на марафонских расстояниях выдыхаются. И чуть, что не так - закрыться и сидеть в своем комфортном гнездышке.

Из близких по-настоящему только Кс. и В.. Родственники еще, ладно. Я понимаю, что мы в какой-то степени все стараемся друг друга любить такими какие мы все есть, просто потому что семья или потому что теперь семья.
А вот в дружбу, в товарищество, в искреннюю радость друг за друга я вообще перестала верить. Как будто людям с тобой комфортно только когда у тебя трудности. Хотя вспоминая прошлую весну, когда все было по-настоящему плохо, этих людей тоже рядом не оказалось. Они сказали, что это все слишком "сложно и тяжело". Смотря со стороны, сразу кажется - "бросай их".. Но в реальности то все не так. И столько прошлого, столько сил и каких-то поступков вложено в эти отношения. Но действительность такова, что каждому важнее свое "Я". И другой человек ему никогда близким так и не становится. Потому что о чем говорить если у меня вот все плохо, а у тебя все хорошо. Я вижу порой такой взгляд, типа ну расскажи, что не так. А я не хочу. Не хочу.
Понятно, что у всех неидеальная жизнь и есть то, к чему надо привыкнуть, что нужно учиться игнорировать, а на что реагировать. И это все тоже путь. Немножко другой. Не такой, как был до этого. Батюшка сказал, что "вот станешь мамой и привыкнешь. И поймешь, как жить." А пока конечно есть некая растерянность. Вот приходишь усталым домой и готовишь ужин. А потом В. сам идет моет посуду, что-то убирает, приносит молока, сырок. А ты в этот момент валяешься и думаешь: это точно нормально? Точно его это не напрягает? Потому что хуже всего вот такие ссоры - ты должен.... или ты должна..
Думаю это норма в начале отношений, когда вы привыкаете жить вместе, понимать состояния друг друга и не подливать масла в огонь в самые острые моменты. И я сейчас реально думаю, что многим людям не надо замуж. Потому что эгоизм и замужество это противоположные вещи. А когда всю жизнь во главе угла только собственный комфорт и удобство, то о какой жертве может идти речь.. О каком счастливом муже)) Бедный упахается, чтобы ты его поблагодарила или снизошла до того, чтобы согласиться делать то, что он предлагает. (Это у меня такие знакомые просто есть, пример оттуда)
Понятно, что это все банальные слова. Но вот даже эти слова обсуждать с "подругами" не хочется. Мой дом - моя крепость, какой бы эта квартира не была. И мой муж - лучший на Земле, в каких ситуациях мы бы и не оказывались. Да и вообще выносить мусор из избы это ужасно. Также, как говорить плохо про свою близняшку.
Поэтому чую я, что скоро придется искать мне новых товарищей и друзей, замужних и тоже не желающих обсуждать личные проблемы.
А может и не надо никого вообще, потому что это все личное. И надо учиться жить в этом микро космосе и не распаляться.. И я все больше уважаю знакомых многодетных мам, которые каким-то чудом выдерживают все эту кутерьму с детьми и не сходятся совсем близко с окружением..
Столько еще вопросов, столько еще размышлений и выводов предстоит.. Ощущение, что я только родилась на свет и думаю, что со всей этой Жизнью делать. Первая реакция - испуг. Я как будто ясно увидела такое количество ужаса, что непременно кажется, что с тобой произойдет это всё и сразу.
Думаю это ощущение еще идет от того, что моя духовная жизнь конкретно так сбавила обороты, хоть уже и возвращается в прежнее русло по-тихонечку. Поживем увидим..



12:45 

Такая это сложная штука надежда)
Вроде счастье, что она есть, но неопределенность так мучительна, что хочется убыстрять время и научиться не думать.
За окном все та же зима, серость, серые дома, лица людей, напряженность на работе.
Много дел до которых не доходят руки, но я и не особо стремлюсь. В принципе стараюсь отпускать всё, что мне не по душе. Опаздываю на работу - да и ладно. Давление из-за большого проекта - мир не рухнет, если что-то пойдет не так. Хочется все выходные лежать - лежи, и все равно , что друзья во всю катаются на лыжах и гуляют по Подмосковью.

14:22 

Мне нравится сделать капучино в оранжевый стаканчик, искать иллюстрации для презентации "Дня Моды".
Нравится, что мне пока не звонят из Парижа, хотя сейчас все собираются ехать на показ.
Нравится кольцо на правой руке и носить толстовки с юбками.
Нравится мой минималистичный пуховик гораздо больше прошлогоднего. Отсюда еще раз вопрос - кем я была год назад? почему такой стиль мне нравился?
Нравится голубое небо и золотые лучи, которые снова и снова пробиваются через окно.

Нравится, что есть планы на вечер, блестящие носочки и голубые глаза.
А еще улыбаться улыбаться.
Пусть скорее наступит весна. Пусть будет хорошо здесь и сейчас.

11:19 

На выходных прибывала в странном настроении недовольства. И собой и всем вокруг. Закопалась в какие-то микро минусы людей, пыталась выкинуть из головы, но получилось не очень.
Недовольство собой связано и с внешностью тоже. Может зимой у меня всегда так? Волосы, лицо, фигура. Ощущаю себя толстой, неухоженной, какой-то развальнёй в целом.
Поэтому вырабатываю целый план о том, как построить день, как начать утро. Буквально, что когда читать и смотреть. Как быть эффективной и при этом не раздражаться от усталости.
Плюс у меня какой-то дефицит любви, который просто идет от недовольства и раздражения. Поэтому и выходные были какие-то скомканные и не очень расслабляющие. Много Московских мыслей, как я это называю. Тревожность, которая раздергивает и насильно ведешь себя на кухню, завариваешь чай, добавляешь корицу, выдыхаешь.
Всё время сравниваю. Все время думаю, что надеть. Всё время думаю, что я не очень. Что что-то в моей жизни не очень. Что где-то какой-то невидимый косяк.
Сегодня еще такой сложный день, что я даже проснулась в 6 утра от напряжения - вставать-бежать. Как давно этого не было. А все из-за полной ерунды. Планирование и насильные акции любви к себе (это когда идешь и мажешь руки кремом, делаешь маникюр или тоником протираешь лицо) помогают.

14:28 

Мы с Кс. на каникулах радостно написали Цели на 2018 год. Это такие цели, которые не про работу и взрослость. Это про ощущение себя. Про то, каким человеком ты бы хотел быть. Куда ты идешь?
И вот мы сидели, каждый в самом уютном уголке своей квартиры и через километры писали друг другу новые и новые пункты, добавляя картинки и обмениваясь вдохновением. Оставлю это здесь, чтобы в течение года заходить и вспоминать и соотноситься.


1. Питаться с любовью к себе
2. Много гулять
3. Попробовать писать иконы
4. Собирать сухоцветы
5. Каждый уголок дома и жизни - осознанный
6. Порядок в доме
7. Разнообразные завтраки, обеды и ужины
8. Одеваться так, как хочется
9. Натуральные ткани
10. Любить себя = ухаживать за собой - крема, маски, масла - да!
11. Пить больше воды
12. Больше улыбаться
13. Читать!
14. Носить украшения
15. Следить за прической
16. Разумное потребление - покупать то, что действительно нужно
17. Писать! Много и честно
18. Создавать кино в жизни
19. Снять документалку про Бегощу
20. Сделать альбомы с фотографиями

И ссылочка на пинтерест:
ru.pinterest.com/elenapoparenkoi/2018-mode-on/

13:25 

Хочется написать обо всем важном. Рассказать о том, кем я была эти 4 года и как они прошли, но даже больше о том, кем я хочу стать и что делаю для этого. Кем я по сути уже стала, автоматически, перешагнув в октябре через пропасть мук, боли, переживаний и ожиданий.
Я тут неожиданно для себя поняла, что мой дневник все это время был закрытым. Я его открываю для всех. и даже выложу ссылку на свой инстаграм.
Ничего секретного вроде тут нет. Как есть, так и живу. А то что ною иногда про работу, ну такой уж я человек. Буду стараться делать это меньше.
А еще больше правильного питания и спорта. Вот уж чего точно давно не было в моей жизни.

www.instagram.com/elena__izvekova/

Привет, мир!

17:38 

Ксюша дала свой картонный стаканчик из h&m для карандашей и ручек. Поставила его на стол на работе. Сделала самостоятельно календарь, какой хотела на январь. яркий. Убрала мумитроллей. Вообще все убрала.
Сегодня середина зимы. А это значит еще чуть-чуть и начнется весна. И все будет еще лучше.
Я опять нашла равновесие, делаю работу, как успеваю и не злюсь.
Зачитываюсь Карениной. Нравится мне Левин. Нравится, как Толстой точно и четко описывает характеры.
А еще когда начала носить маленькую сумку, стало вдвойне приятно брать с собой хлопковую шоппинг бэг)
Носить в ней любимую книжку.

11:51 

Лес во мне победил. И за время отпуска кажется окончательно и бесповоротно.
В первый раз в жизни мне не хотелось в Москву. Не хотелось ехать в метро, дышать этим воздухом и пить кофе неспрессо на работе.
Идеи о том, что я могу работать в эту сторону, работать с компаниями поддерживающими фермеров, привели ни к чему. Просто снова пришла в офис, села разбирать подарки и письма. Посмотрела на фотографии под пленочкой на столе. В конце 2017 я стремилась соответствовать. И этим все сказано.
Сейчас единственное, что я хочу - подольше сохранить это ощущение внутри. Ощущение того, что можно жить по-другому. Есть другую еду, дышать другим воздухом, ходить в другой одежде и другими дорогами.
А вчера валил снег за огромными окнами, запели битлы и в руках горячая чашка капучино. И ты просто сидишь и понимаешь, что тебя куда-то привела дорожка. А как этим воспользоваться, как применить - не понятно.

15:44 

Я никогда не подводила итоги года. Не пыталась особенно как-то резюмировать то, что произошло.
В этом году тем более не хочется. Слишком важное событие произошло. И я только-только начинаю осознавать его.
И хоть этот пост и не про итоги года, но всё-таки одно важное заключение я сделать хочу.
Я больше не хочу тратить время и силы на не мои вещи, на не мои поступки, на не мою работу, на не моих людей.
Это манифест.

Как тот, по сохранению себя. Я снова и снова понимаю, что это важно. Важно быть собой довольным, быть довольным в своей жизни. Быть счастливым.
28 декабря мы были на семейном ужине. И я думала о том, что "ого как все налаживается", даже не верилось. Что мы можем все называть себя семьей, папа будет говорить тосты, что тут собрались только дети и никого постороннего. Какая-то скованность даже проходила. Брат подмигивал, типа всё хорошо, не парься и сестра отвечала на вопросы. И я очень хотела новый год опять встретить с семьей. Потому что хотела быть с Ксюшей. Просто с родными. Я знала, как это для них важно. И для меня тоже. И даже В. тоже решил, что это отличная идея. Перепрыгнуть через голову и после дежурства, Литургии воскресной, потом ночной примчать к "семье". Внутри меня было такое приятное спокойное чувство - да. Всё складывается хорошо, все будут рады. А потом по телефону папа говорит: "делайте, как хотите, но про ночевку мне надо спросить у мамы, ты же всё понимаешь."
И вот это "ты же все понимаешь".. и его тон.. Сколько можно? Что я должна понять? Кажется только то, что я не хочу прыгать через голову. И как бы всё не было грустно, я прямо не хочу. Я хочу остаться в храме на застолье, потом поехать с мужем домой. И быть счастливой. И не чувствовать вот это "ты же понимаешь" ночью с 31 на 1.
Через год, я очень хочу прийти к какой-то гармонии с собой. Заниматься любимым делом, общаться с любимыми людьми. Я больше не хочу ничего "такого" понимать. И не хочу понимать это двуличие. Я не хочу жить в зазеркалье.

И немного про работу. Я вот неделю в отпуске и меня так отпустило. Я просто ни разу, ни разу не задумалась о том мире, в котором провожу по 9 часов в сутки ежедневно. Мне это настолько не близко и не интересно. Это просто не входит в мои какие-то преференции вообще. Зато читаю книги про стиль в интерьере и одежде. Зато прибираю дома и пытаюсь понравиться себе такой какая я есть. Делаю объявления для храма, езжу даже на собрания по раскрутке инстаграма. Воодушевляюсь новым проектом. Снова смотрю вокруг и ищу интересное. Если бы не необходимость зарабатывать деньги, чем бы я занималась?

14:23 

Сижу и думаю на какие бесполезные вещи мы тратим наше время. Мероприятия, разборки, нелюбовь к людям, раздражение или зависть. Все эти мысли, что "что-то с ней/ с ним не так". И это "не так" это ведь исключительный суд по себе любимому. "Я бы поступил иначе". Конечно! Ведь это другой человек, не такой, как ты! В этом и смысл. А если люди изначально разные, да еще и поступают, как могут, а не так как дОлжно, то что с этим делать? Только принять их и любить. В их поступках, в их непохожести, в их реакциях, иногда резких. У каждого своя война.
Я бегу с мероприятия, очередного. Идет снег, снежинки попадают за край ботинка. По переходам, деревянным настилам, через заснеженный двор. И оказываюсь в родных стенах. И хор поет, как сказала как-то Вета "сегодня слишком красиво". Смотришь на любимых людей и не понимаешь, какая жизнь есть помимо этой? Что еще может быть важно? Ответственные задания? Срочные оплаты? Отчеты?
Или все-таки важно, как мы идем в Ливадии на службу? Все разные, без любви друг к другу, но вместе. И такая тишина в этом кадре. Или вот мы стоим на трассе на резком повороте, забрались на бетонный разделитель и машем фотографу. Лиц не видно, зато восход за спинами и обрыв. И это жизнь.
Жизнь и в повседневном - перекрестить Ваню, когда он уходит на службу. Готовить ужин и молчать друг с другом. Просто ждать его.
Хочется жить по-настоящему, а не просто в "красивой картинке". Это такая борьба с собой, когда фокус смещается и ты вдруг, неожиданно для себя, выбрал что-то не то. Как говорит батюшка: "Тебе просто надо настроить ориентиры". Я выбираю ориентир - нашу Жизнь.

13:37 

Дочитала статью Светланы Бодровой.. Начинала давно и как-то не смогла осилить, было очень тяжело.
Мне понравился вот этот момент:
"..... в моей жизни Сережа — это последний мужчина, который был, и никого больше в моей жизни не появилось ни мысленно, ни физически, никак. Что бы ни писали обо мне в газетах, как бы им ни хотелось какую-то новость получить. Этого не понять тому, кто не знал, что это такое, когда в твоей жизни был такой мужчина. Это счастье, которое, думаю, многие женщины не проживают за всю жизнь, какое я прожила за вот этот небольшой период. И если у тебя такое было, то ты через всю жизнь пронесешь это, ты будешь это хранить."

И то как она пишет об их отношениях:
"Тяжело, что у меня нет этих ежедневных часов на кухне с ним, когда мы могли до утра говорить, говорить, говорить. Могли молчать точно так же. Ехать в машине и молчать. Или дома находиться и молчать. Иногда я вижу, как люди не умеют молчать друг с другом, а мы с ним могли. Не разговаривали — но это не значило, что мы не хотим разговаривать, мы все равно вместе, у нас внутренний между собой диалог."

Невыносимо грустно, конечно, что такая любовь так обрывается. Что человек, работающий над программой "Жди меня", не может найти мужа. Уже и не ищет конечно..
И очень хочется, чтобы у каждого в жизни была такая любовь, а не быт, муж какой-то не такой и вот это вот всё..

Лесные истории

главная