Я пишу о том, что чувствую. О событиях, людях и просто жизни.
Тут много про духовность, православие и храм.
Тут много про семейные ценности, уют и настоящее.

www.instagram.com/elena__izvekova/
URL
14:28 

Мы с Кс. на каникулах радостно написали Цели на 2018 год. Это такие цели, которые не про работу и взрослость. Это про ощущение себя. Про то, каким человеком ты бы хотел быть. Куда ты идешь?
И вот мы сидели, каждый в самом уютном уголке своей квартиры и через километры писали друг другу новые и новые пункты, добавляя картинки и обмениваясь вдохновением. Оставлю это здесь, чтобы в течение года заходить и вспоминать и соотноситься.


1. Питаться с любовью к себе
2. Много гулять
3. Попробовать писать иконы
4. Собирать сухоцветы
5. Каждый уголок дома и жизни - осознанный
6. Порядок в доме
7. Разнообразные завтраки, обеды и ужины
8. Одеваться так, как хочется
9. Натуральные ткани
10. Любить себя = ухаживать за собой - крема, маски, масла - да!
11. Пить больше воды
12. Больше улыбаться
13. Читать!
14. Носить украшения
15. Следить за прической
16. Разумное потребление - покупать то, что действительно нужно
17. Писать! Много и честно
18. Создавать кино в жизни
19. Снять документалку про Бегощу
20. Сделать альбомы с фотографиями

И ссылочка на пинтерест:
ru.pinterest.com/elenapoparenkoi/2018-mode-on/

13:25 

Хочется написать обо всем важном. Рассказать о том, кем я была эти 4 года и как они прошли, но даже больше о том, кем я хочу стать и что делаю для этого. Кем я по сути уже стала, автоматически, перешагнув в октябре через пропасть мук, боли, переживаний и ожиданий.
Я тут неожиданно для себя поняла, что мой дневник все это время был закрытым. Я его открываю для всех. и даже выложу ссылку на свой инстаграм.
Ничего секретного вроде тут нет. Как есть, так и живу. А то что ною иногда про работу, ну такой уж я человек. Буду стараться делать это меньше.
А еще больше правильного питания и спорта. Вот уж чего точно давно не было в моей жизни.

www.instagram.com/elena__izvekova/

Привет, мир!

17:38 

Ксюша дала свой картонный стаканчик из h&m для карандашей и ручек. Поставила его на стол на работе. Сделала самостоятельно календарь, какой хотела на январь. яркий. Убрала мумитроллей. Вообще все убрала.
Сегодня середина зимы. А это значит еще чуть-чуть и начнется весна. И все будет еще лучше.
Я опять нашла равновесие, делаю работу, как успеваю и не злюсь.
Зачитываюсь Карениной. Нравится мне Левин. Нравится, как Толстой точно и четко описывает характеры.
А еще когда начала носить маленькую сумку, стало вдвойне приятно брать с собой хлопковую шоппинг бэг)
Носить в ней любимую книжку.

11:51 

Лес во мне победил. И за время отпуска кажется окончательно и бесповоротно.
В первый раз в жизни мне не хотелось в Москву. Не хотелось ехать в метро, дышать этим воздухом и пить кофе неспрессо на работе.
Идеи о том, что я могу работать в эту сторону, работать с компаниями поддерживающими фермеров, привели ни к чему. Просто снова пришла в офис, села разбирать подарки и письма. Посмотрела на фотографии под пленочкой на столе. В конце 2017 я стремилась соответствовать. И этим все сказано.
Сейчас единственное, что я хочу - подольше сохранить это ощущение внутри. Ощущение того, что можно жить по-другому. Есть другую еду, дышать другим воздухом, ходить в другой одежде и другими дорогами.
А вчера валил снег за огромными окнами, запели битлы и в руках горячая чашка капучино. И ты просто сидишь и понимаешь, что тебя куда-то привела дорожка. А как этим воспользоваться, как применить - не понятно.

15:44 

Я никогда не подводила итоги года. Не пыталась особенно как-то резюмировать то, что произошло.
В этом году тем более не хочется. Слишком важное событие произошло. И я только-только начинаю осознавать его.
И хоть этот пост и не про итоги года, но всё-таки одно важное заключение я сделать хочу.
Я больше не хочу тратить время и силы на не мои вещи, на не мои поступки, на не мою работу, на не моих людей.
Это манифест.

Как тот, по сохранению себя. Я снова и снова понимаю, что это важно. Важно быть собой довольным, быть довольным в своей жизни. Быть счастливым.
28 декабря мы были на семейном ужине. И я думала о том, что "ого как все налаживается", даже не верилось. Что мы можем все называть себя семьей, папа будет говорить тосты, что тут собрались только дети и никого постороннего. Какая-то скованность даже проходила. Брат подмигивал, типа всё хорошо, не парься и сестра отвечала на вопросы. И я очень хотела новый год опять встретить с семьей. Потому что хотела быть с Ксюшей. Просто с родными. Я знала, как это для них важно. И для меня тоже. И даже В. тоже решил, что это отличная идея. Перепрыгнуть через голову и после дежурства, Литургии воскресной, потом ночной примчать к "семье". Внутри меня было такое приятное спокойное чувство - да. Всё складывается хорошо, все будут рады. А потом по телефону папа говорит: "делайте, как хотите, но про ночевку мне надо спросить у мамы, ты же всё понимаешь."
И вот это "ты же все понимаешь".. и его тон.. Сколько можно? Что я должна понять? Кажется только то, что я не хочу прыгать через голову. И как бы всё не было грустно, я прямо не хочу. Я хочу остаться в храме на застолье, потом поехать с мужем домой. И быть счастливой. И не чувствовать вот это "ты же понимаешь" ночью с 31 на 1.
Через год, я очень хочу прийти к какой-то гармонии с собой. Заниматься любимым делом, общаться с любимыми людьми. Я больше не хочу ничего "такого" понимать. И не хочу понимать это двуличие. Я не хочу жить в зазеркалье.

И немного про работу. Я вот неделю в отпуске и меня так отпустило. Я просто ни разу, ни разу не задумалась о том мире, в котором провожу по 9 часов в сутки ежедневно. Мне это настолько не близко и не интересно. Это просто не входит в мои какие-то преференции вообще. Зато читаю книги про стиль в интерьере и одежде. Зато прибираю дома и пытаюсь понравиться себе такой какая я есть. Делаю объявления для храма, езжу даже на собрания по раскрутке инстаграма. Воодушевляюсь новым проектом. Снова смотрю вокруг и ищу интересное. Если бы не необходимость зарабатывать деньги, чем бы я занималась?

14:23 

Сижу и думаю на какие бесполезные вещи мы тратим наше время. Мероприятия, разборки, нелюбовь к людям, раздражение или зависть. Все эти мысли, что "что-то с ней/ с ним не так". И это "не так" это ведь исключительный суд по себе любимому. "Я бы поступил иначе". Конечно! Ведь это другой человек, не такой, как ты! В этом и смысл. А если люди изначально разные, да еще и поступают, как могут, а не так как дОлжно, то что с этим делать? Только принять их и любить. В их поступках, в их непохожести, в их реакциях, иногда резких. У каждого своя война.
Я бегу с мероприятия, очередного. Идет снег, снежинки попадают за край ботинка. По переходам, деревянным настилам, через заснеженный двор. И оказываюсь в родных стенах. И хор поет, как сказала как-то Вета "сегодня слишком красиво". Смотришь на любимых людей и не понимаешь, какая жизнь есть помимо этой? Что еще может быть важно? Ответственные задания? Срочные оплаты? Отчеты?
Или все-таки важно, как мы идем в Ливадии на службу? Все разные, без любви друг к другу, но вместе. И такая тишина в этом кадре. Или вот мы стоим на трассе на резком повороте, забрались на бетонный разделитель и машем фотографу. Лиц не видно, зато восход за спинами и обрыв. И это жизнь.
Жизнь и в повседневном - перекрестить Ваню, когда он уходит на службу. Готовить ужин и молчать друг с другом. Просто ждать его.
Хочется жить по-настоящему, а не просто в "красивой картинке". Это такая борьба с собой, когда фокус смещается и ты вдруг, неожиданно для себя, выбрал что-то не то. Как говорит батюшка: "Тебе просто надо настроить ориентиры". Я выбираю ориентир - нашу Жизнь.

13:37 

Дочитала статью Светланы Бодровой.. Начинала давно и как-то не смогла осилить, было очень тяжело.
Мне понравился вот этот момент:
"..... в моей жизни Сережа — это последний мужчина, который был, и никого больше в моей жизни не появилось ни мысленно, ни физически, никак. Что бы ни писали обо мне в газетах, как бы им ни хотелось какую-то новость получить. Этого не понять тому, кто не знал, что это такое, когда в твоей жизни был такой мужчина. Это счастье, которое, думаю, многие женщины не проживают за всю жизнь, какое я прожила за вот этот небольшой период. И если у тебя такое было, то ты через всю жизнь пронесешь это, ты будешь это хранить."

И то как она пишет об их отношениях:
"Тяжело, что у меня нет этих ежедневных часов на кухне с ним, когда мы могли до утра говорить, говорить, говорить. Могли молчать точно так же. Ехать в машине и молчать. Или дома находиться и молчать. Иногда я вижу, как люди не умеют молчать друг с другом, а мы с ним могли. Не разговаривали — но это не значило, что мы не хотим разговаривать, мы все равно вместе, у нас внутренний между собой диалог."

Невыносимо грустно, конечно, что такая любовь так обрывается. Что человек, работающий над программой "Жди меня", не может найти мужа. Уже и не ищет конечно..
И очень хочется, чтобы у каждого в жизни была такая любовь, а не быт, муж какой-то не такой и вот это вот всё..

11:19 

На прошлой неделе я провела 4 мероприятия, еще на одном выступала перед всей компанией.
Я просто смирилась с этими заданиями и старалась сделать все как можно лучше. И даже почувствовала этот кайф, быть крутым, очень полезным сотрудником. А потом слетела с собственной волны.. с собственной мелодии..
Нет новогоднего настроения, нет довольства собой.
О.И. сказал, что надо быть Нео и выбирать ту жизнь, которая невозможна. И это очень тяжело понять и применить к себе. Потому что вот ты просто живешь - прибрался, приготовил обед, много поработал и поддержал В. Сходил по магазинам, полистал инстаграм. Поискал глазами что-то красивое. И вроде нормально. Это не какая-то невозможная жизнь. Это самая обычная.
Где начинается "жизнь Нео" мне не понятно. Как и не понятно, как об этом спрашивать.. Мне будто нужен четкий план, которого нет. План поступков и выбора, который надо делать. А может это просто проигрыш в мелочах. В том, как я себя веду, как реагирую на Н. и на жалобы остальных на нее. Что просто надо всех любить, быть последовательным, держаться верного курса. Верного курса во всем.. Может надо прошерстить, что я делаю, что говорю..
Мне очень понравилась статья одной девушки, где она составила список, как пережить зиму. И там был пункты - надо одеваться согласно внутреннему ощущению. И иногда надо лечь, обнять себя за колени и включить "ту самую" музыку. И это нормально.
Я смотрю на себя со стороны. Я стала иногда краситься, стала носить более классические вещи, и что уж при покупке я думаю о том, как это будет выглядеть в офисе. Смогу ли я в этом пойти на встречу со всеми директорами.. В итоге выбираю минималистичные вещи, такой французский стиль. И мне нравится, но я ли это?
Разве не я люблю мешковатые свитера, джинсы и юбки? Разве не я люблю ботинки на шнуровке? Или уже не я?
Это сложно. Еще есть Юля и Даша. Они одеваются тоже достаточно классически, женственно и минималистично. Стили похожи. И я будто соотношусь.. Не буду ли чувствовать себя какой-то не такой рядом с ними. Или рядом с Н. Не Н. ли запустила во мне эту программу. Именно с ее приходом я начала более тщательно выбирать в чем я хожу в офис.
Ну и на самом деле это тоже нормально и хорошо. Нормально менять стиль и прислушиваться к себе, быть довольной собой.
Какой вывод? Быть внимательнее к себе.. пока только это.

14:18 

Для меня новогодние и рождественские праздники стали другими. Это немного сложно ловить себя на этой мысли.
Картинки, песни, украшения.. Всё это пересматриваешь.. Вроде здорово, захватывает. А потом оп и.. Мы ждем Рождества. А оно другое. Оно тихое, оно светлое. Без громогласных "дедов морозов", без шумного обмена подарками. И вот настает момент, когда вдруг пора настроить свои традиции. Традиции своей новой маленькой семьи. Какое Рождество будет в этом году?
Будет живая елка с нашими кинфолк украшениями
Будут запакованные подарочки под ней
После службы зажжем свечки и как обычно закажем сырную пиццу

Пока так.
А еще я сделала адвент календарь. Заметила, что мы в него "играем", будто становимся детьми. И по-детски реагируем на "задания" или подарочки)

15:04 

Есть 2 черты в моем характере, которые отравляют мне жизнь. Долго их еще надо будет выкорчовывать. Надо понять как. Может если я честно сформулирую, то пойму что с этим делать.
1. Есть 2-3 человека, которые вызывают у меня яростный негатив. Такой вот прям противный. Например, у девочки одной все хорошо, она кидает в группу радостную картинку и всем желает быть добрыми и всех любить итд. А ты сидишь и начинаешь сдуваться как шарик. А вот если она ходит в депресе, то мне это легче переживается. Но это ведь ужасно, как я такой злой могу быть.. То есть ее радость я очень часто воспринимаю, как что-то очень негативное. Ну потому что считаю ее "незаконной" что ли.. такая ситуация уж. И мне не нравится, как она живет, куда двигается. И опять - мое какое дело? - она задевает мои интересы. Она вылезает на первый план.. Значит это мой эгоизм.. наверное да... Мне не нравится быть на втором плане, за забором. Но вроде как, дело то в этой жизни вообще не в том, на каком ты плане?
Вторая пара.. тоже самое. Их позитив и выпендреж ужасно раздражает.. Это вечное перетягивание одеяла на себя.. А тебе какое дело?
По ходу у меня проблема с самооценкой. И я не считаю свою жизнь достаточно ценной, чтобы любить ее во всей полноте. Любоваться ею. А не чем-то чужим. Мне постоянно нужна похвала, позитивная оценка и вот это вот все. А как кто-то появляется на горизонте и занимает пространство - настроение падает вниз..
Даже платье мое свадебное мне нравится все меньше и меньше(( ну не дурак ли
2. Вытекает из первой. В компаниях я начинаю вести себя очень громко.. Много говорить и выделяться.. Хотя давно мне нравятся люди, которые как вещь в себе. Прекрасные в тишине и внутренней силе.. Это тоже надо как-то прорисовать у себя в голове.. этот идеальный образ и стремится к нему.

10:59 

Интересно, почему я почти сюда не пишу.
Пишу по 5 строчек каждый день в пятибук. Или как он называется.
А сюда не пишу.
Очень тяжело вставать из-за серости и какого-то сбитого графика. Надо раньше ложиться. Поэтому утром у меня бывает прям не очень хорошее настроение и я постоянно опаздыва.. Еще и не довольна своим отражением в зеркале, частенько. Даже в инстаграм редко что-то фотографирую.. Наверное потому что теперь там слишком много людей с работы.. И как-то не хочется.. А это тоже мне не свойственно.
На работе наконец начался актив. Много дел, я на подъеме. С родителями очень тепло и хорошо посидели позавчера. И у меня полное недоумение - почему так нельзя было все эти 4 года.. эх.. Ну это хорошо. Мне теперь там спокойнее.
Ночью засыпаю глядя на бежевую штору, за ней тени орхидей, ветвей деревьев и свет от фонаря. Это такое время для мыслей. Я смотрю, как качаются ветви и думаю, вспоминаю. Вчера вспоминала Хельсинки. То как мы были счастливы и каждые 3 минуты брали друг друга за руки, чтобы потрогать кольца. Я все время смотрела на кольцо. Пыталась поверить в наше счастье. Вот сегодня тоже смотрю.. Вчера после правила, сели на кровать и читали Библию.. А так как на слух я плохо воспринимаю, то улеглась В. на плечо и следила за текстом. И пожалуй, это был такой прекрасный, долгожданный момент.
Наверное это и есть счастье. Такое ежедневное. Когда ты просто живешь. И тебе просто хорошо. И нечего добавить.
Наверное я только только начинаю понимать , что произошло, и как сильно изменилась моя жизнь.
Ехала вечером о родителей и просто не верилось. Я еду домой к мужу, какое счастье.
Я еду в обратную сторону по мкаду.

11:28 

Суть флэшмоба:
1. Публикуешь эти правила.
2. Отвечаешь на те 15 вопросов, которые задали тебе.
3. Придумываешь 15 своих вопросов.
4. Осаливаешь 15 человек.
5. Прям обязательно осаливаешь.
6. Можно осалить в ответ того, кто осалил тебя.
7. Проявите фантазию, будьте изобретательны, не копируйте чужие вопросы без крайней надобности.


Вопросы от Сэнди Пастрана:
читать мои ответы

Мои вопросы отправляются Сэнди Пастрана и всем, кто это прочитал и кого я не знаю)
1. Есть ли в вашей жизни человек, который помогает справляться с сложными ситуациями? Расскажите о нем
2. Как просыпаться ровно по будильнику и не просыпать?
3. Самый вкусный и быстрый ваш рецепт
4. Чего вы ждете прямо сейчас?
5. Что вы делаете, чтобы жизнь была более осознанной?
6. Посоветуйте лучшее кафе в вашем городе. Если это сеть, то конкретное место.
7. Ваша последняя покупка - что это? расскажите, почему вы это купили.
8. Кем вы видите себя через 5 лет?
9. Расскажите самую удивительную историю из вашей жизни
10. Вы носите украшения?
11. Посоветуйте книгу вдохновляющую пережить эту серость за окном.
12. Опишите идеальный вечер
13. Расскажите об одном дне из вашего лучшего путешествия
14. Какой у вас любимый праздник?
15. Что в инстаграме Вам больше всего нравится (или кто) и что больше всего раздражает (или кто)

13:18 

Пост о новых привычках, которые нужно начать осуществлять с понедельника и которые помогут сделать жизнь приятнее.
1. просыпаться по будильнику и не переставлять его.
Я не буду опаздывать на работу и нервничать, смогу полноценно завтракать, варить себе кофе и даже кашу в постные дни. Это предаст первой половине дня осмысленность и позитив. Плюс проверить в каком виде квартира встретит В. с работы. (раковина? мусор?) Есть ли что-то на обед?
2. С вечера мыть всю посуду. Даже если лень. И если В. зовет уже уйти с кухни, то потом вернутся и все равно помыть.
3. С вечера готовить еду не только на текущий день, но и на следующий. Обед должен быть готов! Еда должна быть всегда!
4. С вечера готовить одежду на утро

Пятница и среда - дни уборки. Кухня, ванна, пол, пыль.

17:18 

Мне интересно оказаться среди тех людей, которые стоят за нашей спиной. (это не опечатка).
Где, каждый - личность, где каждый чувствует нашу историю, соучаствует и присутствует в ней. При этом пропуская каждое слово отца Владимира через собственную призму событий, опыта, да даже просто настроения.
У каждого конечно своя история. То, что вы прочитаете ниже - моя. Через мою призму. Это не означает, что у всех так. Это просто то, что случилось со мной.
Сегодня про 15 октября. Про день, который начался с синего света в гостиной батюшки и на цыпочках в ванную и к сумке с вещами. Который продолжился на службе, где было много любви и проповедь батюшки и Пасха. Но все немножко в черно-белом цвете от волнения. Печатаю и пальцы не попадают по клавишам, опять то чувство.
Мне было очень страшно, меня мучили всю неделю до, и еще 3 месяца, 10 месяцев и 14 дней к ряду. Мучили тем, что Господь не благословит, что ничего не произойдет. Это чувство, с которым я воевала. И целая гвардия самых безумных, для любого читателя, мыслей к нему в придачу. Многие думают, что всё дело было в родителях. Это не так. Я знала, что у меня не будет свадьбы, как у сестры, более того, знала даже, что они не придут. Я поняла это еще тогда, 28 декабря 2013 го года, когда Ваня позвонил: "Батюшка сказал "дерзай" и благословил.". За окном виднелась колокольня белого храма Успения. На его месте была часовня, мимо которой мы ходили каждый день в детстве. Город Архангельск. Перед глазами пробежали 3 не самых легких года, которые меня ждали.
Этот страх он необъяснимо проник в каждую клеточку моего существования, и меня не отпускали вплоть до самого начала таинства. Батюшка может сюда добавить, что и собираясь к Венчанию я еще писала ему сообщения в духе: всё будет ужасно!!!". Маловерная.
Подготовка к этому дню была наполнена любовью нашей софийской семьи. Я не смогу перечислить все. Но это всё не просто поступки или подарки, это Дары: рушник, платок, торт, цветы, еда, пироги, сборы и фотографии, видео - всё только любовь. Были вечера, когда из предсвадебного ужаса меня вытаскивала именно эта любовь. Когда человек писал: "мы хотим это подарить" или "у меня мама такие вяжет" и внутри меня распускался цветок благодарности и какой-то надежды, что всё будет хорошо. Мне казалось, что я для этой свадьбы не сделала ничего, только прожила эти почти 4 года и, пожалуй, пришла на саму свадьбу. А семья молилась, верила Богу и любила. И именно этим подвигом всё и совершалось. После того, как батюшка Владимир благословил венчаться в июле, все мои силы быть бойцом улетучились. И я просто сидела и смотрела как полыхает мир вокруг меня, а через этот огонь шла семья и несла меня ко дню, ради которого всё это началось. События происходили сами собой, а я никак не влияла на их ход. Просто мы повенчались 15 октября.
Ваня не раз повторял за эти года, что вот хорошо бы повенчаться в уже расписанном храме, без этой стройки. Но нет. По всем прогнозам леса не должны были снять. Ваня даже предложил сам их разобрать, но это было бы слишком дорого и не удобно. Я смотрела, как метр за метром роспись распространяется на стены и чувствовала, что сами стены нашего "дома" хотят нам помочь и успеть предстать в полной красоте на празднике. Но поверьте, и это как в тумане. Все через призму жуткого страха и моего маловерия. И вот за несколько дней до Венчания леса снимают. Просто потому что отец Владимир сказал - и без них доделаете. Как тут радости не возликовать в сердце? Милый храм тоже будет с нами! Или Господь так хотел напитать мое маловерное сердце? В плохие вечера я говорила себе: "ну что ты волнуешься, даже храм и тот расписали точно к сроку." Это чудо. Слава Богу!
Подготовка продолжалась и один день был особенно трудным. Я уже не могла написать батюшке: "мне снова страшно.". потому что просто было стыдно. И я шла и молилась, который день к ряду. Никаких мыслей, только молитва и липкий страх, который то отступал, то накрывал новой волной, новыми мыслями. И нужно было позвонить матушке Софии. С ней иногда бывает трудно. Даже по телефону поговорить трудно, не хватает сил и терпения. настроение совсем не то, да и страшно так, что желудок сводит, а тут еще кого-то успокаивать. И я решила себя добить. Думаю, ну хуже мне не будет - звоню... Это был разговор со святым человеком. Душа чувствует такое. Когда только телефон набрала, а в трубке уже: "Леночка, ты? Как хорошо, что ты позвонила, надо тебе кое-что сказать!" и дальше без единого вопроса говорит мне, будто читает книгу: "родители еще будут очень счастливы, что так все сложилось, и что ты за Ваню вышла. Не волнуйся и молись. Самой важное умей потерпеть и промолчать. Потому что злые слова помнятся долго, а добрые забываются. Нужно со всеми новыми родственниками так делать. И с Ваней. Первое время еще будут нападки, а потом все придет в равновесие. Не бойся, всё хорошо будет". Конечно, руки затряслись, коленки подкосились - на все мои мысли она ответила своим монологом. Это послужило мне необыкновенной поддержкой. Тот вечер, я была спокойна.
Пишу и не верю, что это уже всё позади.
За неделю до венчания произошло еще одно испытание, которое обернулось в чудо, о котором я написать не могу. Просто Господь всё управил, как человеку невозможно. Со всей Своей любовью.
Ближе к дню Венчания, я всё меньше походила на живого человека, наверное так готовятся к смерти, а не к Венчанию. Я просто ждала своего часа. И это не был светлый час. Мне просто хотелось уже это пережить, то есть умереть. От части так и произошло. Но обо всем по порядку.
Субботу и ЗАГС, я пережила благодаря поддержке Ксюши, Вани и штампу в паспорте, который сообщал мне, что умру я все-таки уже Извековой. Плюс Анечка, которая встретила нас, будто у себя дома. Опять софийская любовь и тепло!!!
Отдельно стоит рассказать про одного героя, чье геройство осталось совсем за кадром этой истории. Мой крестный, дядя Андрей, прилетел из Архангельска, против воли жены. Потом поговорив с папой, он понял, что на свадьбу то саму никто не пойдет. Ну и он значит тоже. После Загса он подготовил нам сюрприз - отпустить парочку голубей. Наверное нам нужен был этот момент. Держать в руках живых птиц и отпускать их на волю. Потом подарил икону Богородицы, Казанскую и... поехал в ресторан. Стойко выдержал роль "единственного родственника невесты" и обещал приехать и на Венчание. Это был его день рождения. Дядя Андрей пошел против своих друзей, семьи, отношений и предубеждений окружающих.. И это был героизм, такой маленький и все-таки, именно он.
Утро воскресенья я проводила в тумане. Но этот день уже наступил, а значит он когда-нибудь должен был и закончится. Многие подходили и поздравляли, батюшка сказал проповедь на столько полную любви к нам, что хотя бы ради этой любви Венчание должно было состоятся. Так я подумала. Я видела его радость и так хотела, чтобы мои чувства были достойны его радости. Чтобы ничто во мне не омрачило для него этого дня. Не знаю, поймет ли кто-нибудь..
Когда мы вошли, а скорее влетели в храм, и каким-то чудом оказались ровно у рушника, началось волшебство. Правда отец Константин порядком нас напугал, но когда вышел отец Игорь, а потом и отец Владимир.. что тут говорить? просто всё должно было случится именно ТАК. Гости решили, что это сценарий такой. Но мы то знали, что отец Владимир мог только о. Константина благословить нас повенчать. Сердце ушло в пятки. "Где отец Владимир?" тихо прошептал Ваня. "Где отец Игорь?" прошептала я. Отец Игорь вышел скоро и с такоой улыбкой, что бояться не было смысла. Он обручил нас. С этого момента, страха больше не было. А что было? В самом начале, я почувствовала, что за моей спиной нет мамы и папы. И.. ну просто приняла это. Так и есть. Посмотрела на сияющего отца Игоря и софийскую, бегощанскую братию. Венчание началось не просто празднично, а по-нашему, по-домашнему. Братская молитва. Как на отпевании матушки. Думаю, она была с нами. Как и родители Вани. Мы стали одной семьей. Частью одной истории. Ну помните Лену Безголовую и Бегощу, в которую так хотелось попасть, больше даже чем уйти жить в лес? Бегоща со мной случилась.
Конечно пальцы онемели от того, как крепко сжимали свечу. Конечно и у Вани тоже . Вообще все, что дальше - это чувства на двоих. По отдельности больше ничего не будет. Я иногда смотрела на него - "как он?". А он краем глаза видел, что я крещусь - "креститься, значит все нормально". Венчание пролетело, как одно мгновение, любовь наших отцов, молитвы друзей, точнее огромной толпы родных и друзей! То ли из-за того, что я в первый раз видела расписанный храм без лесов, то ли от важности момента, мне казалось, что я где-то очень высоко под куполом, у иконостаса. Всё вокруг очень золотое и... я не знаю, как это описать. Пусть это чувство останется просто со мной.
Еще несколько дней с нами будет любовь отца Владимира и радость отца Игоря.
Само венчание, которое, как Крещение, возрождение, перерождение. Батюшка возложил на наши головы венцы, "ну точно цари". Повел вокруг аналоя "в этот момент я всегда плачу", и у нас в глазах, у всех троих стояли слезы. Торжество сердца. Мы больше не были Иваном и Еленой. Мы стали одним человеком. Физически. На самом деле. Без всяких преувелечений. Никогда еще каждое его слово, не было моим словом. Его взгляд - моим. Если на меня дует ветер, то это на него дует ветер. Всё прошлое рассыпалось, потому что было не с нами, а с теми отдельными Ваней и Леной. Чистый лист - один на двоих. И вы начинаете писать свою историю. И вся бесконечность Бога и милость Его помогает вам в этом. Чистота, которая обрушилась на нас была на столько обескураживающей и неожиданной, что мы не могли не говорить об этом всю следующую неделю. Из двух неотесанных частиц, мы вдруг ощутили такую целостность и полноту. Как мы вообще жили без этого чувства?
После таинства была та любовь семьи, свидетялями которой все вы стали. И даже лучше нас расскажите о том, как Танюша всё это устроила, маленькая Даша носила тарелочки, а Паша угрюмо брел за ней. Как зеленый торт указывал всем идти в лес и как радость лилась на всё вокруг. Это было торжество. И оно удалось. Оно было именно таким, каким должно было быть. Не пол градуса отклонения.

11:21 

Мне нравится эта осень. Ощущение счастья, которое постепенно заполняет сознание. Постепенно, потому что сила привычки такая большая.. Что ты прям привык варится в проблеме. А проблемы нет.
Еще не начала справляться с домом, не успела ничего обустроить или наладить. Тем более помыть. а надо бы.

Вчера ходили на Аритмию. И тут что-то такое произошло. Я снова начала слышать музыку, чувствовать кино в жизни, выбирать одежду с удовольствием. Как будто снова запустилась программа - жизнь. А не выдержка бесконечная. Может и писать снова смогу.

На работе мне дают делать аналитику и мой проект, на который никогда не хватало времени. А мероприятия сдвинули на новую девочку. И это странно. Не знаешь, куда деть свой опыт, что делать теперь с этими знаниями. При этом мне и не хотелось ими заниматься, я очень устала от этого стресса и крика постоянного. Но когда у тебя что-то забирают чувствуешь себя немножко обделенным. Но я учусь этому радоваться. И вообще радоваться, что наконец легко и хорошо. И можно пойти и купить прозрачный лак, пилочку и сфотографировать на паспорт. А еще есть всякие вкусняшки и составлять список покупок в икее.


16:46 

Принятие себя и своей жизни и своего пути.
Это прекрасное чувство.
И если люди вокруг говорят что-то вроде: оо как тебе теперь будет тяжело, то внутри такое четкое чувство - вы ошибаетесь. И даже близко к сердцу не воспринимаешь.
Конечно, когда в твоей жизни происходят такие вещи, как свадьба, то внимания людей становится очень много. Даже для меня экстраверта. Некоторые вопросы просто вгоняют в ступор. Многие на первый и второй день писали, что-то типа: ну как?!!!.. и это просто рука лицо... ну правда.. Но мы в основном смеялись над такими сообщениями.
И все-таки самое прекрасное и главное - это то чувство единения, которое теперь всегда с тобой. И ты априори не один. Это такая легкость.
Ну и да. я значительно спокойнее. Просто не волнует ничего из этой обычной рабочей рутины. думаешь только, как же за прошедшие 4 года я устала. И что кроме обычной жести на работе - еще и каждый день негатив дома. Каждый день. Слава Богу все позади.

12:47 

Невероятная гармония.
Наверное я когда-нибудь напишу про само венчание или может даже про свадьбу.
Пока никакого анализа - только чувствовать каждой клеточкой новое бытие. Совместное.

16:42 

Сходила подстриглась, чувствую себя прекрасно.
Кажется у меня просто "есть силы". Хоть и накатывает паника волнами, бывает. Я в принципе справляюсь неплохо. Сегодня лучше, чем вчера.
Больше всего меня поддерживает Кс. и просто слова друзей. Любые. Если они верят, что все будет хорошо, то и я верю.
Дела по-тихоньку делаются. А я все чаще думаю о поездке в Хельсинки. Представляю, как мы будем гулять, пить вкусный кофе и фоткаться в теплых свитерах с широкими улыбками.
Let it be!

16:21 

Здесь будет пост о том какая внутри меня всепоглощающая паника.
И что ее корни лежат где-то в области того, что мне до сих пор не верится, что всё это происходит на самом деле.
То есть подсознательно я все еще пытаюсь себя защитить от того, что все может сорваться. И из-за этого я не могу наслаждаться процессом подготовки и вообше ничем не могу наслаждаться. А только хожу и паникую

Свадьба через неделю.
я не знаю, как подготовиться к тому, что толпа родственников будет смотреть на меня непонимающе.
То есть я правда не знаю, что должна делать 14-го октября. смеяться? Радоваться? куда смотреть, чтобы не видеть всех этих миниреакций?! и не расстраиваться..

Нам дали визы. Мы купили билеты. правда у нас не особо есть деньги на то, чтобы жить и что-то есть в отпуске. Но ведь на свадьбу вроде как их дарят..
Самое в этом всем хорошее, что путешествие состоится, а значит его точно можно ждать.

Еще есть одна фишка со здоровьем, которая тоже меня беспокоит..

Еще очень пугает толпа в 100+ человек в храме, которая будет смотреть на тебя.. блииин...Почему не ночью, в храме, одни?!...
Конечно куча плюсов, что так много друзей у нас..
Столько помощи и поддержки от них, что чаще всего мне кажется, что это они тащат эту колесницу. а я сижу сверху и паникую и воплю - мы не доедем! мы не доедем!.

В общем.. что меня радует в свадьбе, чтобы как-то весь этот негатив отложить.
1. Мы станем семьей. Мы этого ждали бесконечно долго. И вот наконец.
2. Мои платья и кольца. Это очень глупо, но я прям себя успокаиваю - зато какой красивой ты будешь!.
3. Путешествие. Все закончится и мы вечером поедем на вокзал. Это невероятно прекрасно.
4. Новая жизнь - главное успеть это почувствовать..
5. Любовь друзей 15-го перекроет весь бред 14-го..

Давайте держаться до конца.
В конце концов, как говорит Ксюша. Свадьба - это то, что надо просто пережить..

00:03 

Я поняла причину полного отсутствия вдохновения. Этот год был таким сложным, безумным и быстрым... Ох.. Уже октябрь! Надеюсь уже очень скоро просто станет легче. Потому что на данном этапе даже любимая осень не вселяет в меня тягу к прекрасному, уютному, новому... вот этому вот всему..

Лесные истории

главная